04/05/08

Como era de se esperar, fiquei em pânico! Não sei ao certo se pelo conteúdo do texto ou pela sua iniciativa de escreve-lo. Enfim, mexeu muito comigo. Físico e psicologicamente. Suzy chegou a se preocupar ao ponto de ver minha pressão. Hahahaha Ta... tem um que de exagero, claro, se não, não seria mua! Tenho que fazer minha "mise en scene". Não lembro de qual que foi de sexta. Minha memoria selectiva exclui o que machuca. Acordei, abraçada a você, e só me lembrava de ficar pedindo desculpas de madrugada. Mas conclui que se estava pedindo desculpas, e pela bagunça do quarto, tinha rolado um PT.E por me conhecer, sei que peguei pesado. Eh isso que eu faço com quem eu gosto qdo to muito doida. Ponho a prova, agrido, machuco, falo as maiores barbaridades. Foi assim que afastei minha mãe de mim por anos, e que perdi o amor e o convívio com meu irmão por 10 meses.Sei o que vc me diria nesse exato momento se tivesse do meu lado, "se vc sabe disso, pq insiste".... pois eh, porque insisto? Eh difícil explicar, e não eh querendo jogar a culpa no álcool, mas não sou eu saca, eh meu subconsciente falando por mim. Meus medos, minhas neuroses, meus erros....Eh complicado falar sobre certos assuntos, pq acaba dando a impressão de vagas desculpinhas rotas, qdo na verdade não são. O fato de ter perdido o maior amor da minha vida aos 11 anos, me abalou as estruturas, e foi parte fundamental de minha criação como pessoa. O medo de me envolver, de me prender, de me sentir sozinha e abandonada mais uma vez, faz parte de minha vida e do meu ser.Isso parece vomito existencialista, balela, ou causa infundada, pra explicar uma mulher que não quer amadurecer.... ou não. Soh eu sei sobre meus demonios... nunca vou conseguir explica-los ao certo, nem fazê-los ser entendidos. Mas isso tudo pode ser superado, como todos os outros problemas existenciais de um ser humano cheio de angustias.Te pedir um monte de desculpas, não vai apagar a imagem da minha face com semblante de raiva, nem das palavras ásperas proferidas, nem toda injustiça que devo ter proferido. E minha intenção aqui não eh simplesmente pedir desculpas, esperar que vc passe a mão na minha cabeça, e retomar as coisas de onde paramos.Não quero martelar o mesmo erro eternamente. Não quero te machucar. Não quero negar que tenho problemas e que tenho que supera-los e vence-los.Você eh alguém que soh me faz bem! Que me ajuda a crescer, incentiva, motiva, me faz ter vontade de ser melhor! E isso me surpreende tanto! Eh tão estranho.... eu estaria mentindo se te falasse que por um segundo antes de agora esperei isso de você.Não me julgue por fugir, por me afastar, e te afastar. Na verdade, eh tudo o que eu não quero... mas tenho tanto medo. Medo de me envolver, de me apaixonar, de precisar de você mais do que posso, de me tornar mais dependente do que faz bem pra nos dois.Ps:Não se preocupe! Não vou pular da janela! Hahahahaha. Tenho muito pra viver, pra construir e pra colaborar com o mundo, e com quem me cerca.A parada eh que vivemos de fatos. E o fato eh que tudo eh muito assustador pra mim. Contar os dias, horas, minutos e segundos pra te ver, da medo. Sentir saudades mesmo qdo você esta do meu lado, porque sei que você vai embora e eu não tenho certeza se te verei mesmo na semana que vem ou não, me da medo. Dormir abraçada a você, acordar, e ficar te vendo dormir, me da medo....Amo seu cheiro(doce e viril! As duas coisas ao extremo, ao ponto de me deixar "afim" soh de respirar perto de vc), seu gosto(que sempre anula minha boca cinzeiro), seu sorriso(tão lindo, tão fácil, tão sincero mesmo com aquele q de "cafa" sempre), seu humor "cafa-negro"(que se torna engraçadissimo exatamente por isso), sua inteligência(o conhecimento sem necessidade de auto afirmação, sua postura com relação a vida, as palavras sabias nas horas difíceis), seu sexo(DELICIA!!!! Ficaria dias elogiando e agradecendo tudo que vc me compreende, me ajuda, me ensina, me da prazer.... fora a paciência com meus traumas, meus grilos, minha preguiça. Pela primeira vez na vida eu consigo esquecer de todo o mundo, do tempo, dos problemas, dos grilos.... soh tem eu e você.... e por um tempo, eu tenho paz de espírito, reconforto na alma, e no corpo).Me sinto saudável e liberta ao seu lado. Sem a menor necessidade de pagar de nada... você não me cobra beleza, inteligência, sanidade, bom senso ou maturidade. Posso simplesmente "ser" perto de você.... e isso eh tão bom e reconfortante.Cada segundo perto de você foi surpreendente e especial. Soh tenho lembranças boas... e espero q não se tornem soh memórias.... mas algo pra ser construído, feito, vivido....Pela primeira vez nos meus quase três anos no Rio, não estou doida para me formar, e sair correndo dessa "Terra de ninguém", pelo contrario, estou buscando meios para me manter aqui.... por mais dois anos.... saca! Isso tudo eh ridículo, mas também seria ridículo gostar de alguém, e querer estar com alguém sabendo das impossibilidades.Cheguei num ponto que to divagando demais.... um pouco pela doidera do seu texto, outro pelo vinho com Suzy(que se tornou necessário depois de tanto susto), mais um tanto pela hora, pelo medo, pela insegurança....Enfim... gosto de vc pra caralho! O suficiente pra me fazer abrir mão dum goró pra que nós tenhamos paz de espírito, dum cigarro pra que possamos estar perto mesmo estando longe da minha casa, duma picanha ao alho para que eu possa me despir aos seus olhos, enfim.... eh isso... a vontade vem toda junto com o medo.... de me entregar a alguém que não merece... De ser verdadeira justamente com o rei dos cafas....Ah algo de estranho em tudo isso.... Como se o cosmo tivesse criado uma peça.... Minha impressão eh de que fomos criados como opostos.... e assim deveríamos ser...E o fato de achar que nos completamos, me assusta! Tanto! Nunca esperei alguém que me completasse.... e pensar em achar isso em vc, logo em vc.... eh tão estranho, chega a ser assustador.ah, sei lah...... acho que já falei muito mais que o demais....Eh isso ai.... gosto de vc p caralho, e to com preguiça de colocar no gmail p corrigir! O PC da Suzy escreve La europeu, e espero q vc faça um esforço pra ler meu português bizarro.Amo vc.... do meu jeito! ps:num se preocupe, o meu jeito eh mais tranquilo do que o dos outros! RsssssssssssBom trabalho, e boa semana pra vc. E saiba que tem alguém aqui que torce pra que seus dias, sejam sempe os melhores dias, independente da distancia que estejam de mim.