setembro de 2007

Queria saber te explicar o que sinto por você. Sou tão prática, tão sucinta, tão direta... sempre! Mas perto de você tudo muda. O que eu sou muda, o que eu penso muda, o que eu quero falar muda... E isso é sempre tão confuso...
To prolixa pra variar; é tanta vontade de falar com vc agora! As vezes tenho a impressão de que vc não sabe nada sobre mim... que eu sou só uma bonitinha que bebe demais, que fala merda demais, e que age errado quase sempre... mas que apesar disso tudo pode ser alguém na sua cama... E que te machucou, e que por isso, e só por isso, vc passou a prestar atenção.
Me falaram tanto de vc... De como vc se sente ligado a todo mundo que passou por vc, de como vc da tiro pra tudo qto é lado.... e isso me faz mal! Um pouco por me ver comum, outro por me ver igual a todas que te decepcionaram, + muito por sentir que eu não fui alguém especial, e sim mais uma tentativa... e por eu ter falhado.
Nunca quis te frustrar, nem magoar, nem fazer com que vc se sentisse mal nem por um segundo.... essa não seria a primeira vez que você veria eu dizer que gosto de você dês de a primeira vez que te vi! + felizmente, ou infelizmente, as pessoas tem formas diferentes de demonstrar sentimentos, e de criar espectativas...
Somos pessoas diferentes, que encaram sentimentos e fases da vida de formas diferentes.
Vc pode interpretar as coisas do seu jeito, é seu direito.Pra mim tudo é claro.... entendo o q fiz.... e aprovo! Hoje mais que nunca.
Sofrer por paixonite pseudo-adolescente nunca foi a minha! Nem quando eu era adolescente. Hehehe; E conviver com alguém assim não é pra mim. Ao contrário de vc, não estou procurando um relacionamento, não quero me envolver, nem criar laços que não sejam os de amisade.
Mas isso não muda o fato de gostar de você, nem de querer estar perto, e de ter a necessidade de falar, de trocar idéia... sei que sou muito chata em muitas vezes, mas preciso dos apoios bizarros pra poder continuar em pé.... me resgatando eu deixo de usar bengalas, e acredite, está quase.
Você estava certo.... você realmente me faz bem! E o que eu mais queria nesse momento, era ouvir de você que já sorri... de verdade! Gosto muito de você, muito. Obrigada por tudo!!!
ps: e vamos rodando que o mundo eh grande!

"Nova Era"

Descobrimento do Brasil, acho que não
Quando Cabral chegou aqui já existia civilização
Exploraram nossos índios, roubaram nossa riqueza
O Brasil se transformou numa roça portuguesa
O navio negreiro trazia o tráfico
De negros que seriam vendidos pra latifundiários
Peça de ébano que enriquece o traficante
Fôlego vivo que mantém o canavial funcionante
Não ensinaram na escola, o outro lado da história
Que o negro sempre lutou pra obter a sua glória
Que ele nunca se conformou com a situação
E o Brasil foi o ultimo país a abolir a escravidão
O quilombo era o único modo de sobreviver
Livres e organizados prontos pra atacar e pra se defender
É uma vergonha pro país não ter zumbi na enciclopédia
Tiradentes um borra botas pra playboy fazia média
É uma fraude o mártir da inconfidência mineira
Esquartejado virou herói da nação brasileira
E quem acreditou que a escravidão acabou
No dia que o decreto Isabel assinou
Senhores de engenho são os grandes empresários
E o pobre se matando por um mísero trabalho
Chibatada no tronco hoje tiro na favela
Lei do ventre livre filhos de uma nova era
Nossa raça e dinheiro não tem nada haver
Maquiagem que a globo mostra pra você
....

(já q o cel não funciona em Mato Grosso do Sul) 13/05/08

Procurando jeito de falar com vc, mesmo sabendo q qdo vc puder ler isso, estara por perto.
Hummmmmmmmmmmmmmm... Tanta saudade!!!
É estranho, agente sempre passa o "meio de semana" longe, mas não te ver online, compartilhar musiquinhas, discutir lost, mandar florzinhas, enfim, não ter noticias suas, eh foda.
To me sentindo tão adolescente! ahahahaha
Menininha em pânico por não ter noticias suas!
Que vc ta fazendo comigo hein Sargento? Não consigo mais programar minha semana sozinha.... Que medo que me da tudo isso; Medo de estar vivendo isso sozinha; E ao mesmo tempo, sem pestanejar! Mas....fuck off
To feliz por cada segundo vivido! Estar c vc foi aula de autocontrole, maturidade, além de um puta aprendisado sobre o q eu realmente quero e preciso ao meu lado. Chego ao ponto de ñ usar algumas palavras por medo do peso, ou do cliche q representam.
Por + q pareça algo demasiado, ñ é nada a + do que vc merece ouvir, por tudo que me satisfez, ensinou, e acrescentou!
Saudades... agora e sempre que estiver longe de mim e da minha vida! Pq vc me faz melhor e mais feliz, sempre...

04/05/08

Como era de se esperar, fiquei em pânico! Não sei ao certo se pelo conteúdo do texto ou pela sua iniciativa de escreve-lo. Enfim, mexeu muito comigo. Físico e psicologicamente. Suzy chegou a se preocupar ao ponto de ver minha pressão. Hahahaha Ta... tem um que de exagero, claro, se não, não seria mua! Tenho que fazer minha "mise en scene". Não lembro de qual que foi de sexta. Minha memoria selectiva exclui o que machuca. Acordei, abraçada a você, e só me lembrava de ficar pedindo desculpas de madrugada. Mas conclui que se estava pedindo desculpas, e pela bagunça do quarto, tinha rolado um PT.E por me conhecer, sei que peguei pesado. Eh isso que eu faço com quem eu gosto qdo to muito doida. Ponho a prova, agrido, machuco, falo as maiores barbaridades. Foi assim que afastei minha mãe de mim por anos, e que perdi o amor e o convívio com meu irmão por 10 meses.Sei o que vc me diria nesse exato momento se tivesse do meu lado, "se vc sabe disso, pq insiste".... pois eh, porque insisto? Eh difícil explicar, e não eh querendo jogar a culpa no álcool, mas não sou eu saca, eh meu subconsciente falando por mim. Meus medos, minhas neuroses, meus erros....Eh complicado falar sobre certos assuntos, pq acaba dando a impressão de vagas desculpinhas rotas, qdo na verdade não são. O fato de ter perdido o maior amor da minha vida aos 11 anos, me abalou as estruturas, e foi parte fundamental de minha criação como pessoa. O medo de me envolver, de me prender, de me sentir sozinha e abandonada mais uma vez, faz parte de minha vida e do meu ser.Isso parece vomito existencialista, balela, ou causa infundada, pra explicar uma mulher que não quer amadurecer.... ou não. Soh eu sei sobre meus demonios... nunca vou conseguir explica-los ao certo, nem fazê-los ser entendidos. Mas isso tudo pode ser superado, como todos os outros problemas existenciais de um ser humano cheio de angustias.Te pedir um monte de desculpas, não vai apagar a imagem da minha face com semblante de raiva, nem das palavras ásperas proferidas, nem toda injustiça que devo ter proferido. E minha intenção aqui não eh simplesmente pedir desculpas, esperar que vc passe a mão na minha cabeça, e retomar as coisas de onde paramos.Não quero martelar o mesmo erro eternamente. Não quero te machucar. Não quero negar que tenho problemas e que tenho que supera-los e vence-los.Você eh alguém que soh me faz bem! Que me ajuda a crescer, incentiva, motiva, me faz ter vontade de ser melhor! E isso me surpreende tanto! Eh tão estranho.... eu estaria mentindo se te falasse que por um segundo antes de agora esperei isso de você.Não me julgue por fugir, por me afastar, e te afastar. Na verdade, eh tudo o que eu não quero... mas tenho tanto medo. Medo de me envolver, de me apaixonar, de precisar de você mais do que posso, de me tornar mais dependente do que faz bem pra nos dois.Ps:Não se preocupe! Não vou pular da janela! Hahahahaha. Tenho muito pra viver, pra construir e pra colaborar com o mundo, e com quem me cerca.A parada eh que vivemos de fatos. E o fato eh que tudo eh muito assustador pra mim. Contar os dias, horas, minutos e segundos pra te ver, da medo. Sentir saudades mesmo qdo você esta do meu lado, porque sei que você vai embora e eu não tenho certeza se te verei mesmo na semana que vem ou não, me da medo. Dormir abraçada a você, acordar, e ficar te vendo dormir, me da medo....Amo seu cheiro(doce e viril! As duas coisas ao extremo, ao ponto de me deixar "afim" soh de respirar perto de vc), seu gosto(que sempre anula minha boca cinzeiro), seu sorriso(tão lindo, tão fácil, tão sincero mesmo com aquele q de "cafa" sempre), seu humor "cafa-negro"(que se torna engraçadissimo exatamente por isso), sua inteligência(o conhecimento sem necessidade de auto afirmação, sua postura com relação a vida, as palavras sabias nas horas difíceis), seu sexo(DELICIA!!!! Ficaria dias elogiando e agradecendo tudo que vc me compreende, me ajuda, me ensina, me da prazer.... fora a paciência com meus traumas, meus grilos, minha preguiça. Pela primeira vez na vida eu consigo esquecer de todo o mundo, do tempo, dos problemas, dos grilos.... soh tem eu e você.... e por um tempo, eu tenho paz de espírito, reconforto na alma, e no corpo).Me sinto saudável e liberta ao seu lado. Sem a menor necessidade de pagar de nada... você não me cobra beleza, inteligência, sanidade, bom senso ou maturidade. Posso simplesmente "ser" perto de você.... e isso eh tão bom e reconfortante.Cada segundo perto de você foi surpreendente e especial. Soh tenho lembranças boas... e espero q não se tornem soh memórias.... mas algo pra ser construído, feito, vivido....Pela primeira vez nos meus quase três anos no Rio, não estou doida para me formar, e sair correndo dessa "Terra de ninguém", pelo contrario, estou buscando meios para me manter aqui.... por mais dois anos.... saca! Isso tudo eh ridículo, mas também seria ridículo gostar de alguém, e querer estar com alguém sabendo das impossibilidades.Cheguei num ponto que to divagando demais.... um pouco pela doidera do seu texto, outro pelo vinho com Suzy(que se tornou necessário depois de tanto susto), mais um tanto pela hora, pelo medo, pela insegurança....Enfim... gosto de vc pra caralho! O suficiente pra me fazer abrir mão dum goró pra que nós tenhamos paz de espírito, dum cigarro pra que possamos estar perto mesmo estando longe da minha casa, duma picanha ao alho para que eu possa me despir aos seus olhos, enfim.... eh isso... a vontade vem toda junto com o medo.... de me entregar a alguém que não merece... De ser verdadeira justamente com o rei dos cafas....Ah algo de estranho em tudo isso.... Como se o cosmo tivesse criado uma peça.... Minha impressão eh de que fomos criados como opostos.... e assim deveríamos ser...E o fato de achar que nos completamos, me assusta! Tanto! Nunca esperei alguém que me completasse.... e pensar em achar isso em vc, logo em vc.... eh tão estranho, chega a ser assustador.ah, sei lah...... acho que já falei muito mais que o demais....Eh isso ai.... gosto de vc p caralho, e to com preguiça de colocar no gmail p corrigir! O PC da Suzy escreve La europeu, e espero q vc faça um esforço pra ler meu português bizarro.Amo vc.... do meu jeito! ps:num se preocupe, o meu jeito eh mais tranquilo do que o dos outros! RsssssssssssBom trabalho, e boa semana pra vc. E saiba que tem alguém aqui que torce pra que seus dias, sejam sempe os melhores dias, independente da distancia que estejam de mim.

Rio de Janeiro, 16)04)2008 Virei a noite estudando! Tah, tenho que confessar que não fiquei só estudando... tava conversando no msn, fuçando no orkut, e ouvindo músicas no youtube; mas estudei algumas horas. Amanheceu e fui tomar banho. Pra minha surpresa, a privada estava entupida, e o chão sujo. É... lavei banheiro com merda dos outros as 7 da manha. Na hora de me vestir, descobri que não tinha meia limpa, fui com o "titanic" mesmo(apelido carinhoso dado pelo estrupicio para a minha chinela velha número 42). Entrei no elevador e apertei o P, mas mal começou a descida, e ele parou no nono andar; a senhora que mora lá, e me odeia por causa do barulho do meu apê entrou, e me olhou de cara feia até sairmos. Falei bom dia para o porteiro, mas ele fingiu não ver. Na fila pro tiquet do metro, um cara entrou na minha frente... fui em pé até a estação siqueira campos, em pé também de lá a são conrado... mas depois sentei. Um senhor bem velinho entrou no bus, e logo que o motora acelerou ele saiu catando cavaco pelo corredor... o ônibus tava cheio, mas ninguém se moveu. Me levantei, amparei o senhor e coloquei-o sentado ao meu lado, tendo o cuidado de segurá-lo em todas as curvas bruscas. Uma vontade de chorar imensa tomou conta do meu ser, mas não podia, tinha que ser forte. Se chorasse ia deixar aquele senhor mais constrangido do que já tava... depois de uma vida inteira, ter que contar com a boa vontade de uma menina desconhecida... eh foda.Na hora de descer do ônibus, eu ajudei-o de novo, enquanto dois policiais olhavam. Mandei um:vai com Deus.... ouvi os muitos agradecimentos e corri em direção ao Barra Shoping, mas não consegui chegar a lugar algum... sentei no chão e chorei!Fui pra prova e não conseguia me concentrar... não tinha estudado o suficiente, tava com sono, e não conseguia me desligar da bestialidade da condição humana. Sai da prova com aquela cara de meia boca... ms tudo bem. Troquei idéia com a Celly, que pra variar tava mais mal que eu, sorri falsamente para alguns, verdadeiramente para outros.... fui almoçar com Carol e Karin, para "comemorar o fim das provas".só a Karin mesmo p comemorar no Mac Donalds e não num buteco.No ônibus de volta, outro velho! Mas esse não precisou de amparo... sentou ao meu lado sozinho, e ficava se encostando e roçando seu braço ao meu.... chorei de novo! Ele se ligou e mudou de lugar.... provavelmente com medo de um escândalo. Mal sabe ele que não sou mais capaz de escândalos. To sem forças... E porque tudo isso aqui??? Sei lá... vomitar os demônios e espantar a uruca.Sem mais...Cla Cobainps:vc lembra né Bruno....hahahahahaTe Amo brother!!!

Ode a "The O.C." - janeiro 2008, antes de voltar p Ituiutaba

Quando Marisa, Ryan, Summer, Seth e Dry Martini viram suas companhias durante a noite, você faz o que???
É.... acabo de chegar no Rio, e minhas melhores noites voltaram a ser as minhas primeiras noites. Quando eu vivia trancada em casa, com medo de qualquer coisa a dois passos do portão, e torcendo pra dormir e sonhar com New Port Beach.
Será que um dia vou parar de sonhar com minha “neverland”? Onde dias e noites se confundem, as coisas caminham de vagar, tenho vários apoios, pessoas próximas e divertidas, um amor do presente passado, comidinhas gostosas na mesa, e companhia de irmão!?!
Estranho... mas lá me sinto bem! Mesmo sendo o peixe fora d´agua ituiutabano, não querendo morar lá nunca mais na minha vida, e fazendo com que cada dia vivido seja um passo longe de lá, será sempre minha Passárgada.
Onde o céu é mais azul, a grama é mais verde, as pessoas são mais amistosas, os graves mais graves, a erva mais cheirosa, a sinuca perfeita, os amigos mais verdadeiros, os amores pra vida inteira, onde se pode caminhar de madrugada sem medo do perigo, e comprar o pão da manha sem represálias....
É o meu lugar! Mas ao mesmo tempo não é. E a culpa são dos filmes, dos livros, dos discos... me fizeram querer mais do que eu tenho. Me fizeram querer ir além. Mas não respeitam meu coração, minhas vontades.... tão presas aquilo que é gostoso e aconchegante.
Oh cabeça cruel!!! Por que não seguir o órgão que palpita??? Pedindo o tempo todo pra estar próximo do único lugar que te faz feliz. Porque não consegue te dar paz de espírito, mesmo sabendo que ela é tão fácil de ser conseguida.... tão simples.
Simplicidade não te atrai? E é por isso que me faz sofrer tanto? Vivendo nessa luta constante, entre o que quer, e o que vai.... e se o que for não der em nada, e virar ilusão? Você me trará de volta, e me dará tudo que perdi?
Se eu fosse uma pessoa centrada e metódica, a jornada seria tranqüila.... mas ah, você sabe que eu sou sentimental, e que mesmo seguindo por essa trilha, sou facilmente moldada.... não me leves mais.... ou me leves por completo, porque assim, indecisa, nunca vou estar em lugar nenhum, e deixarei de existir.
Alguém dividido passa a ser incompleto, e um ser incompleto não é. Lembres que tudo, tudo é real, EXETO, divisão por zero e radiciação de índice par radicando negativo.
Então me deixes ser só um. E peço isso a vocês dois: razão e emoção. Briguem entre si, escolham o vencedor, e me avisem, porque as borboletas estão enchendo aqui no meu estômago.
ps: um ode a quem acha q The OC não serve pra nada... é uma companhia fiel em dias de desespero.

"Virada" - reveillon 2007 2008

No começo de janeiro, comumente você é interrogado sobre como foi sua “virada”.

Antecipando-me, fiquei em casa. Comendo brie, bebendo vinho, ouvindo música e escrevendo.... “tudo” isso na companhia de Sr. Pixote, meu fiel escudeiro.Como muitos não conhecem o Pixote, vou descreve-lo: lindo espécime masculino, plena forma física, cabelos castanhos e olhos esverdeados.

Não! Não to “pegando” ninguém em Ituiutaba, Pixote é um querido basse, fiel a mais de treze anos.Piadas a parte, meu reveillon pode parecer meio nostálgico, chato, piegas, até mesmo bizarro. Mas usando do argumento de quem queria me convencer a fazer algo “maneiro”, eu tive razão quando decidi ficar em casa.Partindo da premissa deles de que: “Todo o seu ano será reflexo do que você fez no reveillon”.

Então.... vou passar o ano trabalhando, bebendo vinho caro, e tendo ao meu lado “seres vivos” que realmente gostam de estar próximos a mim.Bem, era isso ou estar no Atrium, bebendo vodka de 1,99 e recebendo cumprimento de pessoas que só me falam “oi” nessa data do ano.

Ps: Gabi e Babu, é claro que amo vocês, e que seria ótimo ter passado junto. Mas preferia a época em que éramos “alter” o suficiente pra passar o dia 31 pulando o muro do Anglo pra beber vinho na quadra, jogando sinuca, e soltando foguete na piscina.

A vida vai passando, e cada vez me sinto mais passiva. Como uma voyeur, que assiste a bestialidade da própria existência na tv a cabo.Promessas de ano novo? Tenho muitas!!! Estudar mais, trabalhar mais, ler MUITO mais, fumar menos, beber menos, comer coisas saudáveis, não ser compactuante com o extermínio de meus colegas “terráqueos”, fazer exercícios físicos, não machucar quem passa pela minha vida, direta e indiretamente, e ser feliz!

Ah, e principalmente, prometer menos e fazer mais.Divagando demais? Desculpe “querido”, mas isso é coisa de quem está em casa na madrugada do dia 31! Ou seria dia 1? Pra mim, dia 31! O dia só muda quando eu durmo. Deve ser por isso que o tempo passa de uma forma estranha para mim.Mas to com preguiça de falar do tempo agora, principalmente porque sei que vou ter que estudar “o tempo” por 2008 todo... e você deve estar se perguntando como esse “Quem sou eu” chato termina!!! Sinto lhe informar, que terá que esperar até 2009.Beijinhus na testa, Clá

Mua - setembro de 2005

Sou ambigua e contraditória!!!Vivo cada segundo e tudo faz com q eu me transforme. A cada sentimento ou experiências novas, nasce uma Clarice. Hora mulher hora criança, estudante de cinema, insegura, sagaz, neurótica, apaixonada, ciumenta...acredito em energia e no amor da minha mãe e do meu irmão por mim!Não penso muito no futuro... não me grilo com o q pode, ou o q vai.;quero viver agora. Sou super intensa, e vejo as coisas + importantes nas + simples...Já vivi tanta coisa...e quase nada...Já quis ser jogadora de futebol, freira(mesmo não acreditando em Deus), tocadora de viola e astronauta... fiz aula de piano, flauta, teatro, karate, tênis, kikboxing, espanhol, natação, e + um monte...+ nunca + do q 6 meses...hehehe. Fiz facu de direito, comunicação e geografia... faço cinema agora;Agora!!! Já morei com a mãe da minha amiga, capotei numa bicicleta sem freio, bati o carro da minha mãe ,pulei de um bug, sai d casa e fiquei 1 semana em um hotel, cai do cavalo, cuidei de pardalzinho c asa quebrada, acampei muuuuito, viajei muuuuuito, fiz muitos amigos e alguns amores... Tive 9 cachorros, 2 coelhos e 1 coruja!Sou embalada por Rock, Jazz, Blues, Bob, Cazuza, Cartola e Chico. Adoro filme europeu, tarantinianos e trash movies... Joguei muito basquete e handbol c o Tio Valério e as meninas, Magic e Street com os meninos no Ituiutaba Clube, ganhei concurso d parodia, campeonato de xadrez(mesmo q as xs sem jogar), fui destaque num tornei de futebol feminino(feminino? ? ?), chorava qdo perdíamos a gincana, e qdo ganhávamos tb...Não acredito em coincidencias!!! Quero viajar a America do Sul inteira, depois a Europa! Preciso viver de arte para ter paz de espírito, também tenho que plantar um livro, escrever um filho e ter uma árvore.Vi as 3 finais que o São Paulo foi campeão da libertadores(o mundo é tricolor + 1 x!!!), os 7 títulos do schumacher e 5 copas mundiais...Aprendi que não se escapa de paixões, que as xs só damos valor às coisas qdo já não as temos + e que a vida voa... E eu vou vivendo!!! pq não me basta sobreviver...